Klovnen som forelsket seg

Dato: 30-06-20

Gøran sto ved en søppeldunk i en mørk bakgate med rødbrune vegger og middelmådig graffiti, og stirret nervøst på klokken. Snart, om litt, skulle han få vite om alt hadde gått etter planen, og om pokalen til biljard-VM var hans. De siste årene hadde han brukt utallige timer på å perfeksjonere biljardferdighetene sine, i tillegg til å bygge opp en vakker, dog gedigen, ølmage. Aldri livet om noe skulle stå i veien for ham nå. Den knallharde biljardtreningen hadde etterlatt ham med hårtap, høyt blodtrykk og to skilsmisser, samt et mikroskopisk sosialt nettverk bestående av hans demente mor og pinnedyret i glassburet i stuen. Med årene så hadde Gøran blitt én av de middagsgjestene som bare snakket om sin egen snevre nisje, som i Gørans tilfelle var tyngdeforskjellen mellom de fargede og halvfargede biljardkulene.

Himmelen var overskyet og like tvetydig som kjøleskapstegningen til en treåring. Etter noen minutter spaserte en mann med solbriller, klovnesminke og grønn hettegenser ut av skyggen. Mannen stilte seg foran Gøran for så å ta på seg en klovnenese. «Du er Findus, sant?» sa Gøran mens han så seg over skulderen. Findus rettet på solbrillene og deretter nikket han bekreftende. «Og du har utført oppdraget?» spurte Gøran. Findus tok ut en tyggis fra tyggispakken i brystlommen og begynte å smatte høyt. «Hallo! Svar meg da! Jeg betaler ikke før du bekrefter at det er utført» sa Gøran insisterende. Findus banket på det grønne lokket til søppeldunken med pekefingeren. Gøran løftet lokket og skvatt så kraftig at hans blonde tupe holdt på å falle av.

Oppi søppeldunken lå et avkappet, kullsvart hode. Hvis det ikke var for gullpiercingen i neseboret, så hadde ikke Gøran skjønt at hodet tilhørte Kjartan Knutsen, hans erkerival i Norges biljardmiljø. Gøran smalt igjen lokket. «Men jeg sa jo at du skulle være diskrét!» utbrøt han. «Biljard-VM nærmer seg så jeg har ikke tid til en mulig politisak. Skulle ikke du bare tukle med bilen hans slik at det så ut som en ulykke? Og hvorfor i helvete har du på deg klovnesminke?». Findus tok av hetten slik at den røde afroen hans kom til syne. Deretter spyttet han ut tyggisen med full kraft.

«Jeg er bransjens beste» svarte Findus. «Jeg sørger alltid for å etterlate mitt varemerke på åstedet slik at mine fiender vet hvem de har å rutte med. I dette tilfellet brukte jeg ild og klovnekostyme, men det hender at jeg bruker andre virkemidler. Da jeg drepte Venezuelas visepresident med en buttplug på vegne av CIA, så sørget jeg for å etterlate en rose ved liket mens jeg var kledd ut som Super Mario.

«Du svarte ikke på spørsmålet mitt» bjeffet Gøran tilbake. «Jeg sa at du skulle få Kjartan til å forsvinne så lydløst som mulig, slik at jeg kunne vinne biljard-VM og bruke premiepengene på en hårtransplantasjon. På hvilken måte er dette et diskrét mord?». Gøran åpnet søppellokket på nytt og pekte på Kjartans hode. Kjeven til Kjartan falt plutselig av og eimen av napalm steg opp av søppeldunken. «Du har brukt flammer og kappet av hodet hans. Er du klar over hvor mange spor du har etterlatt deg? Da jeg sendte meldingen via the Dark Web så skrev jeg – i store, fete bokstaver – at du skulle være forsiktig». Han smalt igjen søppellokket atter en gang og snudde seg vekk fra Findus, for så å tenne en røyk.

Findus rettet på klovnenesen og kremtet høyt. «Jeg er kald som en frossen fisk, derav navnet Findus. Om du skal overleve i min bransje, så kan du ikke ha følelser for følelser er forbeholdt veganere og folk som tar personlighetstester på Facebook. Jeg er som en hai i et strandparadis som jakter etter surfere og overvektige barn, og som tidvis setter seg fast i fiskegarn. Alle frykter meg».

«HVOR FJERN GÅR DET AN Å BLI?!» brølte Gøran. Han kastet vekk sigaretten og satt seg på huk. «Herregud, jeg skulle aldri ha hyret deg. Hva hvis vi blir tatt? Du skjønner vel at du tiltrekker mye oppmerksomhet med det antrekket der? Håper virkelig at du i det minste drepte Kjartan på et sted hvor ingen kunne se deg. Det er bare et spørsmål om tid før noen finner åstedet, blodsølet og det brente liket».

Findus tok et nølende skritt bakover og sa: «Øh, det har seg altså slik at jeg drepte ham på Karl Johan i går ettermiddag». Gøran bykset opp og ble ildrød i fjeset. Så rev han av tupeen og kastet den i en sølepytt, for siden å begynne å sparke søppeldunken. «DREPTE DU HAM PÅ KARL JOHAN PÅ EN LØRDAGSETTERMIDDAG?!» skrek han av full hals. «Er du helt tilbakestående, din inngrodde, lobotomerte dumrian?».

Findus neide og sa: «Det heter faktisk mennesker med utviklingshemming og hvis du først skal diagnostisere meg, så bør du gjøre det riktig. Ifølge utredningen så har jeg bare en antisosial personlighetsforstyrrelse og en svært livlig fantasi. Og ifølge IQ-testen jeg tok på Facebook så har jeg 110 i IQ! Men ja, jeg drepte Kjartan på Karl Johans gate med flammekaster og samuraisverd».

Gøran sukket og dekket til ansiktet med hendene, mens Findus tok av hettegenseren sin. Under genseren var et blodrødt klovnekostyme som var dekket i blod fra topp til tå. «Jeg bommet første gangen jeg svinget samuraisverdet så jeg kappet uheldigvis av armen på en Securitas-vakt. Turistflokken bak meg løp vekk i panikk. Heldigvis klarte jeg å ta igjen Kjartan slik at jeg kunne kappe av hodet hans. Da Kjartan var død satt jeg fyr på ham med flammekasteren. Til slutt la jeg fra meg flammekasteren og løp vekk med det brennende hodet. Nevnte jeg at dette var midt under 1.mai-toget?».

En tåre trillet ned kinnet til Gøran. «Det er over» sa Gøran til seg selv. «Jeg skulle aldri ha… Nå kan jeg aldri spille biljard igjen. Jeg vil bli den neste Tonya Harding». «Mener du kunstisløperen fra OL på Lillehammer som ba ektemannen sin om å knuse kneet til motstanderen?» spurte Findus. «Ja» svarte Gøran. «Eller… jeg tror det var slik at ektemannen hyret en venn til å gjøre det». De neste fem minuttene var preget av en dørgelig, sjelsdrepende stillhet. Etter hvert sa Gøran: «Jeg nekter å betale deg og jeg vil ikke ha mer å gjøre med deg. Men du kan beholde tupeen».

«Er du sikker på at du vil nekte å betale Findus, klodens beste leiemorder ifølge horoskopet på Facebook?» spurte Findus retorisk, og hentet fram en buttplug fra klovnekostymet.
«Gjør som du vil» svarte Gøran. «Livet mitt er uansett rævkjørt».


Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s